Y lloré toda esa larga madrugada… Platicamos largo y tendidamente la noche anterior, te dije que te extrañaba, dios cuanto te extrañaba, pero te aprovechaste de la situación en cuanto viste que me eras “necesario” fuiste grosero, arrogante y frío como jamás lo habías sido quizás te estabas desquitando o así lo sentí.

Esa madrugada supe lo que era sentir el corazón echo pedazos es cierto todo era cierto, sentir ese dolor en el pecho algo que jamás quiero volver a sentir, el nudo más amargo y difícil de deshacer ni llorando podía calmar el dolor no servía de nada decirte que lo intentaramos una vez más, tú habías tomado tu decisión y yo ya no formaba parte de esto y las últimas palabras taladran mi cabeza resuenan en mi mente jamás las voy a olvidar… Dijiste que no serías parte de esto.

¿Que era esto para ti? ¿que significa esto?. No te odio, pero me rompiste el corazón, algo cambio, algo fracturaste dentro de mi, porque desde ese día no soy la misma. El primer mes fue el más difícil y doloroso para mi. Todo me recordaba lo que habíamos tenido, te buscaba con cualquier pretexto tonto solo para saber de ti, para saber sí había una mínima posibilidad de volver a vernos y que eso te hiciera cambiar de idea y yo solo quería que me dijeras que me extrañabas tanto como yo a ti que me abrazaras, me estaba lastimando más porque solo hacías todo lo contrario me evadías te comportabas tan indiferente conmigo que me dolía y acababa peor de lo que estaba antes, me sentía una tonta por volver a buscarte y solo recibir groserías de tu parte, me dije tantas veces a mi misma que debía valorarme un poquito más y dejar de sentirme vulnerable cuando se trataba de ti, pero de nada me sirvió porque eso pasó más veces de las que ahora recuerdo, intenté salir con otras personas pero eso fue un grave error porque aún no estaba lista aún tenía ese pequeño pero profundo hueco que llevaba tu nombre, tu recuerdo y tratar de sustituirlo con otras personas no estaba funcionando.

Y es que ese era el error porque uno no puede, no debe tratar de forzar las cosas y menos los sentimientos uno no tiene porque sustituir a una persona por otra, eso no sirve de nada para olvidar a alguien, lo que realmente me funcionó fue estar conmigo misma, perderme en el proceso para no perderte a ti a sido lo más degradante hacia mi persona. Porque entonces: ¿que valor como persona tenía?, en ese momento no había rastro de mi dignidad y se que suena horrible pero es la verdad. No me arrepiento de nada, pero no digo que no cambiaría nada.

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Hoy siento un poco de nostalgia al recordarnos juntos porque nos perdimos y pues obviamente es doloroso perder de alguna manera a la persona con la cual te mostrabas transparente en todos los sentidos, pero ya es momento de seguir con mi vida, me siento lista y me conozco tan bien que se que vendrán días en los que me sienta sola y esos días son pasajeros, como los buenos y como todo lo momentáneo de la vida y al final todos vuelven y si no vuelven debes saber agradecerles porque seguro en algún aspecto de tu vida te ayudaron a crecer, a valorarte o a saber que es lo que simplemente no hace falta y jamás querrás de vuelta en tu vida. Precisamente para eso me funcionaron las diferentes vivencias con cada persona que tuve a mi lado todas y cada una formó parte importante para formar a la persona que hoy soy y les agradezco aunque en su momento no entendí no supe comprender.

Ahora entiendo que fue parte fundamental para hacerme más fuerte menos vulnerable y más independiente como persona.

Por: Erika Gonzalez



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